Jack si vrejul de fasole de Bubu

Jeg şi vrejul de fasole
(the true story)
(basm)
by Nagy Alexandru
A fost odată să-mi bag pula, că de nu era sigur nu vă povesteam, a fost sau mai există şi acuma, un sat mare, mare de tot. Închipuiţi-vă că satul era atâta de mare şi avea aşa de multe case ca şi Hiroshima după bomba atomică.
Si satul ăsta mare avea case imense. Trei case făceau tot satul. În casa cea mai mare, care se afla în spatele unui deal mare care aproape era munte, pe lângă care trecea un râu mare zici că era fluviu locuia o familie de oameni mici. Era un bărbat mic, o femeie mică şi un fiu mic, care avea la rândul lui o pulă mică, pe care nu putea nicidecum să o scoale. Bărbatul era pescar. Era pescar dar murise, familia îi ţinea doar cadavrul în casă pentru că n-au avut bani să cumpere loc în cimitir, că şi-au luat televizor color, calculator, maşină de spălat şi alte prostii. Femeie era o femeie de treabă. Toţi bărbaţii din sat o lăudau ce treabă bună face cu gura şi nu numai. Ea pleca dimineaţa de acasă şi se întorcea seara, ruptă în pizdă de atâta muncă şi râzând cu o gură până la urechi de atâta muie. Deşi avea vreo 60 de ani şi avea şi Parkinson, arăta bine cu degetul. Din a cincea căsătorie, îl născu’ pe fiul ei, adică pe eroul nostru Jack, alias Jeg, pentru că nu se spălă şi mirosea tot timpul a brânză de pe pulă. Jeg avea 17 ani. Era un băiat frumos dar prost, gagicar dar impotent şi mai şi zâmbea frumos dar n-avea dinţi. Încă de mic copil a observat că nu I se scoală, până şi măsa i-a supt pula vreo 3 zile dar degeaba, iar dacă meseriaşa de măsa nu reuşea, nu reuşea nimeni. Nu avea nici un prieten în sat, toată ziua stătea în casă şi se juca pe calculator.
Într-o dimineaţă devreme în timp ce se juca pe calculator, auzi vocea lu’ măsa care îşi luă o pauză de masă între două partide de futai.
Jeg dragă. Lasă în pula calului calculatorul ăla şi du-te în piaţă să vinzi dracului vaca aia, că oricum nu dă carne de uscată ce e, de lapte nu am nevoie că oricum sug pula destul, iar tu oricum mănânci la Fast Food. Vinde vaca şi pe banii luaţi, vom cumpăra, adică îmi voi cumpăra un vibrator nou, iar ţie îţi voi lua nimic. Bine tati?
Bine mami, strigă Jeg. Numai să termin de văzut filmul ăsta PORNO că aproape mi s-o sculat pula.
Aproape, zice mă’sa fericită. Bravo încă vreo zece ani şi eşti capabil să fuţi şi alte femei în afară de mine.
Erau obişnuiţi cu incestul, mai ales în zilele în care era femeia pe ciclu. Se uită Jeg la film până în capăt şi apoi se duse în mansardă după vacă. Vaca stătea în mansardă pentru că era considerată o membră a familiei. Toată ziua nu mânca nimic. Stătea, croşeta, mai ascultă nişte muzică şi în rest dormea. Într-un cuvânt era în plus. Pe vacă o chema Mumu, deoarece era mută şi îi plăcea să fie strigată pe limba ei. Jeg urcă şi cu lacrimi în ochi îi zice:
Am o veste bună şi una rea, cu care să încep?
Vaca ridică un picior, deci era clar că trebuie să înceapă cu vestea bună.
Vestea bună e că azi era să mi se scoale pula, iar vestea rea e că trebuie să te vând pentru că nu mai eşti bună de nimic şi nici măcar balega ta aia cu care ne hrăneam nu e la fel.
Vaca când auzi îşi dădu ochii peste cap. Vroia să facă infarct, dar nu reuşi căci avea inima sănătoasă. Ridicându-se din fotoliu îşi acceptă soarta. Jeg legând vacă cu o sfoară se porni către piaţă.
Piaţa era departe de casa lor. Pentru a ajunge la ea, Jeg trebuia să traverseze trei păduri, trei străzi, trei poduri, vreo trei kilometri. Drumul era bun nu demult asfaltat de către italieni. În timp ce Jeg se ducea, ca să nu se plictisească, începu’ să cânte:
„Mama mea care e târfă, m-a făcut o dată
Dar nici până acum nu ştiu cine-mi este tată
Sunt un băiat frumos, puternic şi drăguţ
Când am avut 2 ani m-a muşcat un urs
La 4 ani jumate, m-am dus la grădiniţă
Copiii fugeau de mine, căci le era frică,
La 7 ani şi-un pic, m-am înscris la şcoală
Ş-acum îs acolo, fac clasa-ntâi a 9 oară
La 10 ani, să ştiţi că mi-am futut mămica
A auzit că-s bun la pat, precis de la bunica
La 11 şi la 12 ani, am mai tras-o odată
Îi plăcea pula mea, deşi nu era sculată
La 13 ani o fată, vroia ca să mă sugă
Dar n-o aveam aşa de mare, ca să îi ajungă
De la 14 pân’ la 15 ani fest mă sugea mămica
Era foarte supărată, că nu mi se sculă pulica
M-ar suge şi acuma, nu s-a plictisit
Dar suge la tot satul, şi ştiţi nu are timp.”
În timp ce mergea, bou’ dracului, nu îşi dădu’ seama că a greşit drumul. Intră în pădure. Merge el ce merge prin pădure, şi observă într-o poiană cu flori o fetiţă îmbrăcată în roşu cu un coş în mână, care culegea flori. Jeg se opri în faţa ei şi zise:
S. Cine eşti tu?
Eu sunt Curviţa Roşie, răspunde fetiţa.
Şi ce faci tu aici?
Culeg nişte flori pentru bunica că e tare bolnavă. Ştii a luat SIDA de la pădurar şi nu se poate ridica din pat.
Jeg văzând florile frumoase, strigă către vacă, care se opri lângă un pom să se pişe:
Vrei Mumu?
Fetiţa când auzi, aruncă florile din mână şi sări să îi sugă pula la Jeg. Dar când văzu’ că nu e păroasă, întrebă:
Auzi tu nu eşti lupul?
Nu eu sunt Jeg, răspunse Jeg.
Pleacă mă în pula mea de lângă mine boule. Nu vezi că ai încurcat povestea. Eu trebuie să îl aştept pe lup să mă fută şi tu vii aici şi fuţi meciul. Marş în pula mea de aici până nu de dau cu GASSPRAY, urlă atunci Curviţa.
Jeg se pişă pe el de frică. Dădu în marşalier, luă vacă de funie şi băgând în a V-a se tiră de la faţa locului.
Îşi tot continuă drumul până când ajunge în piaţă, dar nu avu’ motiv să se bucure că iar a greşit drumul şi a ajuns la piaţa de maşini. Îşi dădu apoi pumni în cap şi în coaie, îi mai dădu şi la vacă o bucată şi iar se porni la drum. Merge tot merge nici să se pişe nu se opri, mai bine se pişa pe el, până dădu de o bătrânică care se vindea la marginea drumul. Era o producătoare veche, ea era cea care a învăţat-o pe mama lui Jeg arta futaiului. Jeguleţ se duse la ea şi o salută:
Sărut pizda bunicuţo, cum merge azi afacerea?.
Cam naşpa, zise baba. Am prins numai doi şoferi de TIR şi o echipă de fotbal care venea din cantonament. Dar tu cum eşti, mişcă ceva cocoşelul?
Să ştii că azi era să mi se scoale la un film porno şi mama mai de nu m-o supt dar am lăsat-o pe altădată.
Nu e bai lasă că ţi-o sug eu.
Şi baba îşi pune proteza în gură, trage un aer adânc în piept, şi începe să sugă. Ştia baba meserie de nu-ţi imaginai. Îl purta pe Jeg pe culmea fericirii. Pula lui Jeg creştea în proporţii era pe cale să se scoale. Copilul numai putea de excitat ce era dar mai ales de fericit ce era. Când veni în sfârşit momentul mult aşteptat, baba căzu lată pe spate, făcu’ vreo două minute spume la gură şi peri. Jeg se uita ca prostu’ la ea când îşi aduse aminte că s-a spălat cu DTT pe pulă să scape de lăţei. De nervos ce era îşi mai fute nişte bucăţi, rugă trei şoferi să treacă peste el cu maşina şi doi boxiori să-i rupă coloana.
Merse mai departe. Umbla prostu’ dar tot nu ajungea. Ca să vadă totuşi unde îi, îşi scoate mobilul din buzunar, căci avea GPRS, dar îl băgă înapoi pentru că în zona aia nu prea e semnal la ORANGE. Era foarte nervos, în schimb vaca era foarte fericită că nu va fi vândută. Şi cum umbla se gândea, când deodată i se aprinde beculeţul care mai de nu îi ardea rumeguşul din cap. Îşi aminti de prietenul lui Greuceanu, cu care a mai jucat în câteva poveşti. Scoate din nou mobilul, se rugă la bunul D-zeu, căci era creştin democrat, şi îi apăru’ o linie de semnal. Îl sună pe Greuceanu şi îi spune:
Salut penis. Am o mică problemă. Ştii târfă aia de maică-mea m-a trimis să vând curva aia de vacă la piaţă şi nu ştiu drumul. Din greşeală am dat peste uşuratica de Curviţă Roşie şi peste baba aia producătoare, dacă te rog nu trimiţi pe unul dintre prietenii tăi de la Galant să mă ducă?
Nu bine închide telefonul că şi apăru’ maşina, asta pentru că îi cunoştea pe cei din Star Trek, care au teleportat taxiul. Foarte-exagerat-de-super-fericit şi happy, Jeg se urcă şi porni. Făcu’ cu taxiul un drum lung de vreo zece metri, că piaţa era exact după un pom. Neavând bani Jeg îi fute o felaţie la TAXI DRIVER, că a învăţat de la Greuceanu şi intră în piaţă. În piaţă full de lume, se îmbrânceau oamenii de parcă ar fi fost două bande de huligani în timpul Campionatului european de fotbal. Jeg se furiş printre ei ca un vierme mic şi obraznic prin măr, ca să ajungă într-un loc mai liber să facă reclamă la vacă. Fiind un poet înnăscut începu’ să cânte:
Am o vacă de vânzare, cine mi-o cumpără
Are o reducere de vreo cinci la sută
Dă multă lapte, chiar lapte bătut
E nevoie doar, de timp şi pic de supt
Cumpăraţi acum cât mai e promoţie
Că mama vă va face, la toţi câte-o felaţie
Deşi oferta era mult prea generoasă, nu s-a înghesuit lumea să cumpere vaca, asta pentru că majoritatea sau chiar toţi, iau cam dat-o în guriţă la mă’sa. După vreo 5 ore de stat prin piaţă, Jeg observă că a rămas singur. Stătea posomorât în timp ce vacă îşi dădea foc la testament. Când era deja pe cale să meargă acasă, în faţa lui Jeg se opri un bărbat bine îmbrăcat în Armani şi Versace, cu o brăţară de aur de vreo 50 de grame, pantofi din piele de crocodil . Jeg îl văzu’ şi îl întrebă:
Cine pula mea eşti tu şi de ce nu mă laşi să mor în linişte?
Eu sunt Crocodil Dundee şi vreau să îţi cumpăr vacă, răspunde masculul misterios.
Hai mă şi du’te în sloboz, nu ai altceva de făcut decât să îţi baţi joc de mine? Du-te şi bateţi joc de măta sau bateţi copiii nu fute meciu’ cu mine, zice Jeg.
Bărbatul îi fute un pumn după care îi spune:
Auzi băi fără mamă că te fut de îţi sar capacele. Chiar vreau să-ţi cumpăr vacă. Cât ceri pe ea?
Jeg vroia să scape de vacă şi îi zice un preţ rezonabil:
Îmi dai Mercedesul ăla decapotabil şi facem târgul.
Ăsta fiind un zoofil înrăit acceptă preţul cerut de Jeg, îi dădu cheile de la maşină, luă vacă şi plecă, dar nu făcu’ doi paşi că se întoarce şi îi zice:
Auzi copile mai am aici şi două boabe de fasole fermecate, le plantezi şi te vei mira. Nu îţi spun mai mult pentru că eşti prost şi poate uiţi.
Dă-le încoace că de face mama scandal că în loc de bani, am adus o maşină, îi spun că boabele astea sunt defapt nişte coaie şi din ele o să crească copaci cu pulă.
Bărbatul lua vaca şi plecă împiedicându-se de pula mare