Greuceanu de Bubu

GREUCEANU
(BASM)
de Alex
ATENTIE. ACEST MATERIAL CONTINE VERSURI SI FRAZE PE CARE UNII LE POT CONSIDERA OBSCENE.
NERECOMANDAT CARDIACILOR SI COPIILOR SUB 18 ANI.
INAINTE DE FOLOSIRE RUGAM CITIREA PROSPECTULUI.
AUTORUL NU RASPUNDE DE ACCIDENTE IN TIMPUL SAU DUPA CITIREA ACESTEIA.
MULTIPLICAREA, IMPRUMUTAREA SAU VANZAREA OPEREI, NU SE FACE FARA STIREA AUTORULUI. NERESPECTAREA ACESTOR CERINTE SE PEDEPSESTE ILEGAL PRIN MUNCA SILITA LA BIROUL ACESTUIA SAU ACASA LA EL.
VA MULTUMESC PENTRU INTELEGERE.
AUTORUL _________
A fost odată ca în poveşti o împărăţie pizdoasă, cu un împărat pizdos, care avea o fiică pizdoasă născută dintr-o împărăteasă pizdă de tot.
Într-o zi împăratul trezindu-se rupt de oboseală după o noapte de futai de toată frumuseţea, observă că au dispărut soarele şi luna de pe cer. Fiind deştept şi având internet citi că aşa ceva nu se poate, şi îşi dă seama că au fost furate de zmei. Dădu atunci anunţ prin toată împărăţia:
„Acel viteaz, sau acei viteji, care vor aduce înapoi soarele şi luna, vor primi jumătate din împărăţia mea, jumătate din averea mea, colecţia mea de reviste porno şi vor putea să o fută pe fiica mea cât i-a ţine pula că ea e rezistentă”
Văzând anunţul, doritorii de pizdă se îngrămădiră la curtea împăratului pentru a îndeplini misiunea. Mulţi viteji au rămas fără bărbăţie căci nu au reuşit să îndeplinească cerinţele împăratului, care văzând că toţi bărbaţii din împărăţie îs ca pula, o fute bine pe împărăteasă şi începu să plângă:
Cum o să îmi programez orele de futai?Nu mai ştiu când e noapte, când e zi, voi fute până oi muri.
Nimeni nu l-a băgat în seamă pe împărat, căci nu se risca nici unul. Singurul viteaz care era în stare să îndeplinească misiunea era Greuceanu, fost luptător în Revoluţie, şcolit în Legiunea Străină. Însă Greuceanu nu era de găsit căci la telefonul de acasă nu răspundea şi mobilul nu-l purta cu el, că nu avea credit. Acest Greuceanu se caza mai tot timpul la hotele de 5 stele, căci îi plăcea să se bălăcească în jacuzzi.
Într-o zi, în timp ce era la „Salonul de tatuaje”, lua în mână ziarul şi văzu anunţul împăratului, care având Mica Publicitate gratuită dădu anunţ. Greuceanu ştiind ce bucată bună e prinţesa, hotărî să îşi încerce norocul. Luă un taxi până acasă, se îmbrăcă sport, îşi luă tenişii noi în picioare, încălecă pe Scooter şi se grăbi la palat. Înainte să ajungă la palat, se opri în faţă la Dacia, să îl racoleze pe fratele său, care era peşte.
Frate dă-le în pula mea de târfe şi hy cu mine. Mergem să o salvam pe fiica împăratului, după care îl ascultăm pe Nicolae Guţă şi io tragem 4 nopţi şi 4 zile.
Nimeni, că aşa îl chema pe frate su’, aprobă, asta pentru că îi ardea pula de dorinţa unui gangbang.
Cei doi se pornesc la palat şi ajung.
În faţa palatului lacuri de lacrimi, miros de urină şi de câcat, căci pe împărat îl duru în pulă de mediul înconjurător. Nimeni leşină de scârbă, însă Greuceanu prinzându-şi nasul, făcu slalom printre bucăţile de rahat şi iute ca Speedy Gonzalez, ajunge în faţa împăratului, căruia îi zice:
Nu mai plânge muiere, am venit să vă salvez.
Cine pula mea eşti tu mă?, zise împăratul.
Greuceanu îi răspunde:
Eu sunt Greuceanu, viteazul vitejilor, cel mai mare gigolo de pe pământ. Am venit ca să îţi cer permisiunea de a mă duce să aduc înapoi soarele şi luna, că tare simt o poftă de a-ţi fute fiica.
Am auzit de tine. Dacă, consideri că te ţine pula, să învingi zmeii şi să io tragi fiicei mele aşa cum îi place ei, poţi să pleci, dar dacă nu te-ai belit la pulă.
Având acum permisiunea împăratului, Greuceanu îl ridică pe frate său ca pe o bucată de câcat şi porni spre casa zmeilor.
Ajungând la intersecţia de pe str. Ştefan cel Mare, Greuceanu zice:
Fii atent la mine. Eu o iau pe Bariţiu şi tu o iei către piaţă. Uite aici o batistă cu muci. Am şi eu una. Dacă în timpul misiunii îţi vine să sufli nasul înseamnă că am belit pula. Ne întălnim aici peste trei zile. Dacă ajungi mai repede ca mine, să îţi bagi pula în poliţistul de la circulaţie. Dacă începe să ţi-o sugă înseamnă că am murit, dacă nu atunci nu. Ai înţeles?
Frate su’ fiind mut, dădu din cap ca Stevie Wonder.
Zmeii stăteau undeva în sloboz. Erau foarte greu de găsit, dar făcând marea greşeală de aş lega telefonul, Greuceanu i-a găsit în Pagini Aurii.
Ei locuiau într-o cabană de lux în pădurea Noroieni. Aveau apa legată, telefon şi chiar Samtel. În număr de trei, zmeii îşi petreceau ziua trăgând orgii perverse la marginea drumului ca să fie văzuţi de toţi, le plăcea să fie fotografiaţi. Erau trei zmei: mama zmeu, tatăl zmeu şi fiu’ zmeu, care avea şi el un zmeu pe care nu-l putea înălţa. Ei trei au furat soarele şi luna pentru că îi durea în pulă de ce îi plăcea la împărat.
Luând din nou un taxi, căci îi cunoştea pe cei de la Galant, Greuceanu ajunse la casa zmeilor în 10 minute. Neavând bani să plătească, îi oferi taximetristului o felaţie de milioane şi apoi se ascunse după un copac. El ştia că zmeii lucrează schimbul 2 la Anlar şi că trebuie să plece la servici. Se ascunde după o tufă şi stătu’ la pândă. Stătu’, acolo pitit, când deodată auzi nişte voci. Fiind ţapăn de bat de la trei sticle de votcă şi având tupeu mare, sări de după tufe urlând:
V-aţi belit-o zmeilor. Eu sunt Greuceanu şi acum vă fut în gură.
Ce zmei bă pulă. Noi suntem drogaţii de la Noroieni.
Oh, mă scuzaţi, zice Greuceanu, şi se retrage în spate ruşinat.
Având tupeul ordinar să ceară un fir de Marijuana, Greuceanu se duse o casă mai încolo că într-un târziu şi-a dat seama că a greşit adresa. Şi uite aşa ajunge la casa zmeilor.
Ca să nu fie observat se dădu de trei ori peste cap şi se transforma într-o baltă de spermă. Se transformă şi aşteptă. La 3 fără 10 zmeii ieşiră din casă să pornească spre servici. Fiul zmeu fiind foarte atent ca de obicei exclamă:
Tată, balta asta de spermă nu seamană cu a noastră, eu cred că ăsta e păduchele de Greuceanu, care vrea să ne-o tragă pe la spate.
Tatăl zmeu se apleacă, luă pe deget o mostră şi zice:
Ba e a noastră, că e groasă.
Fiind siguri pe ei, începură să vorbească că cam pe unde au ascuns soarele şi luna, şi ce vor face cu ele. Greuceanu având auzul bine dezvoltat, îşi luă Laptotul şi îşi notă ce auzi, că deşi auzea bine era prost de dădea în gropi.
Zmeii plecară. Greuceanu ca să nu se plictisească până la 11, scoate din ghiozdan o revistă porno şi îşi fute o labă perversă cum numai în poveşti se vede. Trecu’ o oră, trecură două, plictisit de atâta labă şi având dureri de ouă, Greuceanu începu’ să tâmpească. O vedea pe prinţesa aproape dezbracată, căci avea pe ea doar o bucată de pulă care-i acoperea un sfârc, şi hotărî să îi scrie o poezie, care suna cam aşa:
“Tu prinţesă dragă, cu pizda pentru toţi,
Aşteaptă-mă că vin, doar să-i fut pe hoţi
Soarele şi luna, vor fi la locul lor
Dar şi noi vom fi la tine în dormitor
Eu ştiu că ai nevoie, de pule mai non stop
Să te satisfac sunt sigur că pot
În poza, pe care am văzut-odată
Erai ţucuţi gura, o pizdă de fată
Erai beton ceva imaginar
Le-ai plăcut chiar, şi la poponari”
Eroul nu reuşi să termine poezia, căci se şi facu ora 11. Zmeii trebuiau să vină. Cum zmeii aveau cont în bancă nu erau curioşi de orele suplimentare şi la 11 fix plecară acasă.
Mama zmeu e cea care se porni cel mai repede către casă, căci şi-a lăsat încărcătorul de la vibrator din greşeală în priză. Greuceanu o văzu de la distanţă că vine, o văzu’ pentru că avea binoclu, se târî ca un vierme de gălbează sub o balegă şi o aşteptă. Mama zmeu zbura iute ca gândul, zbura de mânca pământul. Cum venea, distrugea ecosistemul în jurul ei poluând fonic cu vocea melodioasă:
„Sunt mama zmeu, sunt mândră că sunt zmeu,
Am un soţ tâmpit, şi-un fiu derbedeu,
Sunt o zmeoaică sexi, o bucată bună
Rezist la pule-n cur, şi o săptămână,
În lumea asta mare, nu mie frică de nimic
Decât de Greuceanu, futu-l de limbric
Dar când îl prind pe şoarec, îl fut de nu se vede
Că mai nou şi el tare mare pulă se crede.”
Atunci Greuceanu sări afară de sub balegă exact în faţa zmeoacei. Zmeoaica când îl vede spune:
Ce vrei băi? Nu vezi că eşti câcat?
Greuceanu răspunde:
Dar cei vrea să fiu ciocolată, dacă am ieşit din balegă? Scârbă de animal ce eşti.
Zmeoaica nu se lăsă:
Auzi băi Citizen. Ce flocii pizdii mele cauţi tu aici unde nu se găseşte nimic? Ai venit cumva să iei înapoi soarele şi luna?
Da, spune Greuceanu.
Şi cum crezi tu că vei reuşi?
Cum vrea pula mea.
Bine Greucene, văd că ai sânge în pulă. Dar va trebui să ne luptăm. Cum vrei să ne batem?
Ştiind că zmeoaica e meseriaşă în arta futaiului îi răspunde:
Să dăm o luptă erotică cinstită, să vedem cât eşti de ţapănă.
Şi începură cei doi să se bată. Zmeoaica se dezbrăcă, se scapă de tanga, se crăci şi începu o stropii cu sânge, căci era în perioada aia a lunii. Greuceanu când văzu’, se scârbi şi începu să borască peste tot. După ce îşi reveni, îşi scoate arma secretă din chiloţi şi io arătă zmeoaicei. Asta când vede rămâne ţapănă. Avea Greuceanu ăsta un sculament de zicei că-i obelisc. Prin capul zmeoaicei treceau vise erotice. Vroia să îl sugă pe băiat, dar nu se putea. Greuceanu având puteri supranaturale, îi citi gândurile, făcu’ un pas în faţă, un flic-flac, şi din foarfecă îi vârî pula pe gât. Zmeoaica înghiţi odată de plăcere, mai înghiţi odată tot de plăcere şi când înghiţi a treia oară, înghiţi de durere căci se înecă. Zmeoaica muri cu zâmbetul pe buze de plăcere. Greuceanu după ce îşi şterge pula de saliva acidulată a zmeoacei, se ascunde din nou pentru ai aştepta pe ceilalţi zmei.
În acest timp, Nimeni, sau cum îi plăcea lui să fie alintat Adi Mutu ajunge în intersecţie. Nu era mucos, deci Greuceanu încă nu e istorie. Se duce apoi la poliţist îi dă o muie, iar acesta în loc să io sugă, îi fute o amendă de 50.000 de lei. Mutu având doar euro şi neputând plăti amenda, primi termen de trei zile să plătească amendă, altfel riscă să-şi piardă şi postul de rezervă la Chelsea. Apoi fericit, şi totodată supărat, se duse într-un bar penal, Aurora, se făcu mangă şi adormi. Greuceanu nu ştia. Aştepta zmeii.
După o vreme se porni către casă şi fiu’ zmeu. Ăsta venea repede de tot, de nu cânta exact ca măsa, - căci prostia şi vocea de gunoi se moşteneşte în familie,- Greuceanu sigur nu-l vedea, dar aşa îl aude. Se băgă din nou sub balegă şi ascultă cântecul fiului zmeu:
„Eu sunt fiu’ zmeu, sunt copil deştept,
Am piciorul stâng, dar nu-l am pe cel drept,
Mă doare în pulă, de toată lumea
Am trei ani de şcoală, dar făcute într-una,
Am brand de fier şi piept bengos
Am pulă mare, de băgat de scos
În lumea asta mare nu-mi rezistă nici o fată
Toate mă aşteaptă când tre’ să vin acasă
Doar Greuceanu, e mai tare decât mine
Dar când îl prind îl fut, şi îl fut bine.
Când auzi Greuceanu de astea, îi sări în faţă şi fără să îl mai ţină de vorbă, că atunci se lungea povestea cu vreo 3 pagini, îi fute un picior în coaiele alea mari care îi ieşeau din pantaloni, apoi îi dă şi-un pumn în gură şi când zmeul pică îi taie capul cu o brişcă. Rezolvându-l scurt pe fiu’ zmeu, Greuceanu bătu’ recordu-l deţinut până atunci de Prâslea cel Voinic. Fiind foarte fericit îşi scoate din nou Laptotul şi trimite un mail către Cartea Recordurilor:
„ Eu Greuceanu, având mărimile 90-60-90, am bătut recordul la omorât de zmei. Vreau ca să fiu renumit şi dacă se poate să apar pe prima pagină. Doresc totodată să primesc şi un premiu pe care să-l arăt femeilor când o să le fut. Mai vreau bani, o casă, o maşină şi cel mai mult mi-aş dori să vorbiţi cu peştişorul de aur, să îmi scurteze pula cu vreo 20 de cm.”
Răspunsul veni repede şi fu’ foarte scurt:
„Mai du-te tu în pizda mătii”
Demoralizat total, Greuceanu vroia să se spănzure. Deşi era vestit şi cunoscut pentru puterile lui, primi o veste negativă. Dar când era deja aproape să îşi pună capăt zilelor, îl auzi pe tatăl zmeu şi se răzgândi.
Venea tatăl zmeu zici că era uragan, smulgea copacii după el, se lovea de maşinile parcate pe marginea străzii. Era foarte supărat, căci primise un SMS de la mama zmeu, înainte ca aceasta să moară. Greuceanu se câcă pe el de frică. Tatăl zmeu era mare de tot, zici că erau 4 Arnold Schwarzenegger puşi la o laltă. Se ascunde din nou sub aceeaşi balegă, care în scurt timp deveni balega lui preferată. Se ascunde şi ascultă pe tatăl zmeu care ştia şi el să cânte, defapt nu ştia dar cânta.
Sunt tatăl zmeu, sunt ca un zeu,
Să moară mama de nu-s cel mai rău,
De când pe lumea asta eu am venit,
În calea mea nu s-a pus nimic,
Am atăţia ani, încât habar n-am
Omoram 20 de soldaţi, deodată-n Vietnam,
Nici bomba atomică nu poa’ să mă răpună,
Pentru mine-i o beşină şi mă doare-n pulă
În Congo şi Zair am fost ca mercenar,
Am luptat şi, în războiul mondial
La Auschwitz şi la Birkenau, futeam evrei în gură
Chiar şi Adolf Hitler mă sugea de pulă
Cassanova, Don Juan de la mine – au învăţat
Eu îi duceam, la femei, la agăţat
Când turcii veneau, ne intrau în ţară
Mihai Viteazu’ mă ruga să îi trimit la gară,
Mircea cel Bătrân cu barba lui deasă,
De la mine învăţa, cum dracu’ să se bată,
Decebal şi dacii se rugau de mine
Dar eu cu Traian m-am înţeles aşa de bine
Romulus şi Remus când erau copii,
Au supt de la mine, că lupoaica nu dori,
Hercule şi Zeus, nu ştiau să se bată,
Eu i-am învăţat, îmi ziceau tată.
Până şi Isus se ruga de mine,
Că nu ştia să ţină în mână dalta bine,
Adam şi cu Eva când au mâncat din măr,
Vroiau banana mea, dar era cu păr.
Până şi Demnezeu mi-a făcut pe plac,
A făcut lumea, Pământul, în lung şi în lat.
Singurul de care îmi este totuşi frică
Este Greuceanu, dar îl calc ca pe-o furnică.
Greuceanu când auzi de astea, se făcu’ alb ca varul, pentru că era şi zugrav, şi se câcă în chiloţei, pentru că uită să îşi ieie pe el Pampers-ul şi să meargă la toaletă încă nu învăţă. Nu avea curaj să iasă de sub balegă, stătea şi tremura de frică. Zmeul când văzu’ că balega crescu’ în gabarit, îşi dădu seama că e acolo Greuceanu, îşi trase pe mână nişte mănuşi de cauciuc şi îl scoase afară pe Greuceanu. Curgea rahatul pe Greuceanu, ca apa în canal. Zmeul se scârbi şi strigă:
Alo, regia, să vină careva în pula mea, să rezolve situaţia, altfel părăsesc platoul de filmare.
Şi regia trimite pe scenă gagica de la make-up, care îl curăţă pe Greuceanu de cacat şi mai şi făcu reclamă la Domestos:
„Cu noul Domestos antibacterial puteţi chiar să curăţaţi câcatul de pe câcat, şi mai şi dezinfectaţi”
Intrându-şi în rol, pizda de la machiaje, fu’ greu trimisă în pulă de pe scenă cu ajutorul trupelor BUENOS DIAS. Fiind acum fresh, Greuceanu îşi reluă rolul, iar zmeul la fel, apoi zmeul zice:
Mi-ai omorât familia bă pulă, pentru asta ai să beleşti pula.
Mulţi au zis asta, zmeu tâmpit. Până şi târfa aia de nevastă-ta s-a dat mare, dar i-am dat-o la supt, răspunde Greuceanu.
Bine măi. Câcatul l-ai dat din tine dar văd că sânge în pulă mai ai. Cum vrei să ne batem, mey?
Greuceanu foarte hotărât deşi încă îi era teama îi spune:
Alege tu găină bată.
Bine, zice zmeul. Să ne batem în săbii.
Scoate zmeul o sabie, care defapt era drujbă, dar şi-o băgă înapoi în pungă, că a uitat să alimenteze la MOL. Apoi scoate un cuţit de ăsta japonez, că s-a uitat mult la Teleshoping. Greuceanu fiind şi el un cumpărător fidel, scoate un cuţit exact la fel. Se bat ei ce se bat, când la o lovitură a lui Greuceanu cuţitul zmeului se rupe în două.
Futu-l în gură de ţigan, zicea că e original, urlă zmeul. Să ne luăm la trântă Greucene.
Bine zmeule, zise Greuceanu.
Şi se iau cei doi la trântă, şi se trântesc aşa vreo trei zile şi trei nopţi de îşi pierdură toate puterile. Atunci observară deasupra lor un papagal. Zmeu’ strigă:
Papagale, dacă îmi aduci ceva bun de băut să îmi recapăt puterile, ţi-l dau pe Greuceanu să-l mănânci, cu tot cu contul lui din bancă.
Greuceanu strigă şi el:
Paulie, căci papagalul îi era prieten bun. De îmi aduci mie ceva bun de băut, îţi dau trei zmei futuţi, cu tot neamul lor.
Papagalul îşi luă zborul, iar până se întoarse, zmeu’ şi Greuceanu luară a o pauză de ţigară. Nu bine îşi terminară ţigările că papagalul se şi întoarse. Zmeul deschide gura şi papagalul îi toarnă în gură un flacon de Best, pe care îl primise la două pizza când a fost la Belvedere. Zmeul înghite, râgâie şi îi fute la Greuceanu o bucată de îl bagă până la genunchi în asfalt. Atunci papagalul, îi toarnă şi la Greuceanu ceva pe gât, dar lui îi toarnă o doză de Power Horse pentru că îi era prieten. Greuceanu îşi recăpătă forţa şi îi zice zmeului:
Apleacă-te mă pulă, să îţi fut şi eu o bucată.
Zmeul râde, crezând că Greuceanu băuse apă, şi se apleacă. Dar nu bine băgă poziţia de rugăciune, că se şi trezi cu un upercutt în falcă, apoi o directă de dreaptă, una de stângă un croşeu, un cap în gură şi multe alte chestii pentru că Greuceanu s-a uitat la multe filme de acţiune şi cu karate. Zmeul cazu’ mort la pământ. Greuceanu bea un Sprite, râgâie şi spune:
Bă zmeule tu nu ai ştiut că viaţa-i scurtă şi gustu-i lung, bea şi tu în pula mea un Sprite.
Apoi fără să se odihnească fugi să ieie soarele şi luna. Dar nu ştia unde sunt ascunse. În gândul lui îşi spune: „ Bă să-mi bag pula în creierul ăsta de prost. Eu i-am omorât pe ăştia trei şi am uitat să îi întreb unde au ascuns soarele şi luna”. Amintindu-şi că are abonament la Zapp şi că internetul merge brici, îşi scoate iar Laptotul din ghiozdan şi dădu’ search pe Google. Primi repede răspuns: „ Soarele şi luna sunt în pizda mătii”. Greuceanu apelă apoi din noula prietenii lui de la Galant, plecă la cimitirul de lângă podul Decebal, oferi din nou o felaţie taximetristului şi cunoscându-l pe gropar îl rugă să o dezgroape pe mămică-sa. Cum văzu cadavrul lu’ mama zice:
Crăceşte-te tu târfă bătrână. Ştiu că soarele şi lune sunt în pizda ta. Dă-le drumul că vreau să o trag pe prinţesă.
După ce îi mai şi fute vreo două bucăţi la măsa, Greuceanu îşi aminti că e moartă de vreo 20 de ani. Apoi îi desface uşor picioarele scheletice, băgă mâna în pizda lu’ măsa şi scoate soarele, iar după ce îi băgă mâna în cur scoate luna. Era foarte fericit Greuceanu. Se grăbi să ajungă la împarat, dar uită să se asigure când trece stradă şi îl loveşte un TIR. Apoi ajunge în spital şi trăi mai departe în comă până la adânci bătrâneţi.
Împăratul nu primi înapoi soarele şi luna, iar fiică-sa a trebuit să se prostitueze. Pentru asta ca Greuceanu să nu mai fută nici în vise, se duse în spital şi îi taie pula, apoi după ce o fute pe împărăteasă se spânzură cu un prezervativ folosit.
Nimeni, îşi reveni din beţie şi îşi reluă fosta meserie, cea de peşte. A făcut mulţi bani, căci o avea pe prinţesa aia bunoacă ca târfă. Din banii cîştigaţi îşi făcu operaţie la bot şi vorbind pentru prima dată cuvântă:
„Eu sunt Nimeni, voi mă ştiţi
Uite nu numai voi ştiţi să vorbiţi
În povestea asta am avut rol secundar
Dar uite că la sfârşit am devenit şmenar
Soarele şi luna sunt la locul lor
Eu o fut pe prinţesă la mine-n dormitor
Greuceanu frate, pentru aventură-ţi mulţumesc
Păcat că n-ai copii cui să le povestesc
Că am avut un frate, cum nu se mai poate
Că era cel mai tare, dintre vieţuitoare
Că avea o pulă,
De-i intra în gură,
Şi avea cultură
Câţi dinţi avea în gură,
Că a murit băiatu’ de aia că-i tâmpit
A uitat prostu’ că e daltonist
Iară ţie doamne eu îţi mulţumesc
Că deşi nu mi-ai dat creier, am reuşit să trăiesc.”
The End